Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

 В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

 - Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...

 - А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не обезумел.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, Да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

 Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.

 Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

 Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

 Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?

 Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!

- Ты слышал, Рабинович бросил курить? - Не может быть, я не верю! - Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

- Слушай, Абрам, может винца выпьем?

 - Hу, сходи, Мойша, купи.

- Hу, нет - так нет...

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они замлетрясения?

В церкви кто-то навонял.

Батюшка: - И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей!

 Никто не признался.

 В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял.

 Раввин: - Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять рублей! Мойша: - Таки это ми с бгатом!