АПТЕКА

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко

через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".

Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,

а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих  самых  через головы лезет.

"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"

Заходит мужик в аптеку.

М. У вас бананы есть ?

А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.

На следующий день снова он же заходит в аптеку.

М. У вас Бананы есть ?

А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.

Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане

крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "

Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление,

Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив !

Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

Мужчина обращается к аптекарю:

- Сколько стоят презервативы ?

Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один ?

Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

Женщина покупает в аптеке презервативы.

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ?

- Английские, но пояпонистее !

В аптеке:

- Мне  пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов  кипяченной  воды, две ложечки

  сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Из-за аптечного прилавка:

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый !

- Ну и что ?

- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.

 - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?

- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?

- Ну так что ?

- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам  заказывать лекарство...

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не  фотография вашей тещи !

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы.

 Аптекаpша спpашивает:

- А вам какой pазмеp ?

- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем

  изобpажает пpимеpный диаметp)

Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:

- А, вам втоpой !

Вбегает мужик в аптеку и кричит:

- Дайте мне лекарства от жадности !

- Сколько ?

- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

  Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:

- У вас презервативы рвутся !

Стоящий рядом дедушка добавляет:

- А еще они мнутся и гнутся !

Мужчина пpиходит в аптеку.

- У вас сода есть ?

- Будет только на той неделе.

- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !

- Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?

- Hет.

- А глюкоза ?

- Hет !

- А...

- Вот тебе глюконат  кальция и катись отсюда, наpкоман  несчастный !!!