На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку выходит. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:
”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету протягивает 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

* * *

Отпуск

Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше из командировки. Приехал, снял номер.
Там оказался компьютер с выходом в Интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать.
Но адрес набрал неправильно: ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, которая в тот день похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «Моей жене, которая пока ещё дома».
Заходит сын к маме в комнату и видит- мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: «
Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть Интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально.
Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь, ты доберёшься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!

P.S. Здесь жарко!

* * *

                                                         ПЛАНЕРКА ОПЕРАТИВНЫХ РАБОТНИКОВ

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте. Сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательно озверевает:
Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан.”
Палыч: "Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: "Покойницу забирал?!”
Кудряш: "Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится).
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!”
Кудряш: "Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: "Ну в морге мест не было…” : "А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все.
Палыч:-"Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка, кстати…
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла,- бабка молчит...Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй..
Когда уборщица поняла, что бабка мертвая, то потеряла сознание и, падая ,зацепила документы, которые аккурат упали на нее...
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол.
В это время подошли студенты 1 курса из медучилища, присутствовать при вскрытии. Окружили уборщицу и преподаватель, уже собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову...
В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, весёлая работа

* * *

Заходит мужик в аптеку, спрашивает:
-У вас есть баночки для сдачи анализов?...
-А вам для кала или мочи ?....
-А что есть разница ?
-Для кала с ложечкой!...
Тут голос сзади :
-А для мочи с трубочкой !)))

* * *

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?

Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

* * *

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
-А меня с работы уволили!
-Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
-А остальных посадили.

* * *

Оставшись у бабушки ребенок довел её до инфаркта,  весь день ходя за ней и причитая  ”Молись и кайся”.

Как выяснилось, он просто хотел посмотреть  мультик "Малыш и Карлсон”

* * *

Мама собирается на работу, и говорит четырехлетней дочурке.
-Доченька, я иду на работу, ты запри дверь и никому не открывай!!
-Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит в дверь.
Кто там?
Мама грубым голосом:
”Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование”.
Молчание.
Затем басом из-за двери:
"Идите нахрен, мы углем топим”

* * *

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
 

 * * *

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.

* * *

 Младший братишка подколол. Я наказал кота за то, что тот опять нассал куда не надо, кот в обиженных чувствах ушел в другую комнату. Братишка незаметно набрал на компе в гугле "Как уйти от злого хозяина" и ушел гулять. Сажусь за комп и вижу ЭТО. Минут 10 смотрел на кота, реально подбирал слова для извинения...